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Os bandidos partiram para o próximo alvo, um casal que passeava com seus filhos na pracinha de noite... beleza que isso não se faz em bairro perigoso, mas era um casal de bem. Os maloqueiros abordaram a família que passeava inocentemente pela rua:

Maloqueiro 1: Koeh meu tio... me arranja a carteira ai, dá uma moral pro primo aqui!
Maloqueiro 2: Ihh tia, que corpão que a senhora tem hein!
Pai de família: Levem o que quiserem, mas não nos machuquem!
Maloqueiro 1: Ta querendo dizer PA nozes o que a gente tem que faze? Tu num manda nimin!

O maloqueiro 2 pensou ter visto um vulto perto de si, mas ignorou, pois podia ser efeito colesterol da maconha... mas então a tampa do bueiro se abriu sozinha, um braço saiu de lá e o puxou para dentro.

O maloqueiro 1 empurrou o pai de família no chão, quando ia se gabar da covardia... notou que seu amigo já não estava lá:

Maloqueiro 1: Oh Uédisley!! Pra onde tu foi rapah?!

Uma voz cavernosa  ecoou na pracinha... ela dizia “Pamooooonha... pamooooonha”... era o vendedor de pamonha passando... mas a seguir dessa, outra voz cavernosa surgiu... essa dizia “aaaaaaio Siiilver!!”...

O maloqueiro já suou nas cuecas cheias de baseado, sentiu aquele arrepio que começa na nuca e termina no cu... cutuvelo.

Eis que a tampa de outro bueiro se abre, e sai em alta velocidade um sujeito montado num burro, estilo a “Lenda do Cavaleiro sem Cabeça”. Diante daquela imagem sombria, o maloqueiro depositou analmente todo seu almoço nas calças...

Vileman: Acha bonito atormentar a paz?

Maloqueiro: O que quer de mim?!

Vileman: Volte pra sede da seita chamada “kanal” e leve um recado para eles.
Maloqueiro: O que?
Vileman: Diga que eu vou busca-los.

Maloqueiro: E quem é você?
Vileman: I’m Vileman.

Vileman meteu-lhe uma chicotada na testa do chapado, puxou a família inteira pra cima do seu fiel burrico Vampeta e levou todos para um local seguro. De lá, desapareceu no primeiro bueiro que encontrou.

A vingança tinha começado. Vileman passou dias a fio varrendo criminosos das ruas, mantendo Sacirituba mais limpa e o estádio sempre intacto.

Porém, nem tudo é boa notícia... como todos sabem, no passado de Sacirituba houve a temporada de domínio do Savapombo. Sacirituba entrou em sua fase mais caótica, a cidade encheu de fakes judeus, ambientalistas pan-sexuais e juvenis criados na base da farinha lacta com leite ninho, soltando pipa no ventilador.

Nesta mesma época, Rob Lawman era recém formado na UNISACI, Arthur tinha acabado de receber treinamento de Bo’Rai Cho em Fanfowoods e TT acabara de aprender a controlar o ki nas tripas... aqueles dias caóticos terminaram por reunir essas peças corneteiras, e Vileman foi um desses escolhidos por Hansi para constituir a equipe Shadal00ser de Corneteiros de Skeletor.

Vileman participou da grande guerra de libertação de Sacirituba e foi eternizado como um dos heróis da cidade, segurando a onda dos membros daquela seita chamada “kanal”, atendendo aos chamados do panteão de Sacirituba City, ajudando a cidade e seus cidadãos.

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Dia seguinte, todo arrebentado lá no sub-solo, Vilemar acorda e se encontra em uma caverna no underground do estádio, que tinha ligação com todos bueiros de Sacirituba City. Cercado por rios que passavam as águas pútridas de toda a cidade, Vilemar virou-se para um ralo próximo e vomitou, na mesma hora Keaton-boy saiu do ralo e comeu tudo. Procurando envolta, encontrou o sujeito que tratou para que não morresse ali onde seus inimigos o despejaram... era Mestre Splinter.

Mestre Splinter ensinou Vilemar a andar pelos esgotos, a usar armas latino-ninja, tipo chicote, a lutar e todo necessário para Vilemar buscar sua vingança. Passado um longo tempo de árduo treinamento sem ver a luz do dia, finalmente Vilemar se tornou um guerreiro do sub-mundo, um verdadeiro selvagem.

Pra tornar-se de fato um herói, restava um uniforme, um nome, um transporte e uma base. Ele catou um martelo e uma talhadeira e saiu modelando o sub-mundo onde treinou por meses. Após terminar, começou a tricotar um uniforme todo preto, com capa, máscara, botas e luvas... a idéia era ficar igual o Batman, mas acabou ficando igual o Zorro.

A montaria, um burrico de nome Vampeta, e pra não ficar perdendo em nada pro Batman, Mestre Splinter arrumou um mordomo pro Vilemar, um mordomo anão... o Rubens.

Restava Vilemar arranjar um nome... algo que representasse bem sua pessoa, algo que combinasse com um herói, algo criativo e inovador, que mantivesse sua identidade em sigilo... e ele então chegou no nome perfeito, mudou a última letra de seu nome e pronto, tava feito, VILEMAN.

Agora treinado nas artes mulambas das arapucas stealth, munido de uma espada igual a do Zorro, um monte de Vile-bombs (PS2 recheados de dinamite) e o lendário chicote do Beto Carreiro, Vilemar estava pronto pra executar sua vingança. Ele iria caçar um por um, até chegar no líder dos chapados.

Dias depois... numa bela noite no fim de semana, a juventude ordinária (com a qual esse que vos escreve não se mistura) estava nas ruas, pra divertir-se propagando a vulgaridade que sustenta a desigualdade no mundo... e alguns dos chapados que participaram da depredação ao estádio do Fortaleza estavam só de butuca espiando de longe, esperando a hora de dar o bote nos idiotas... e a hora chegou.

Todo mundo bêbado, e como cu de bêbado num tem dono os chapados voaram encima doidos pra tocar um arerê federal na vida sócio-economica dos jovens bundões, e assim foi.

Que? Acharam que Vilemar faria sua estréia salvando um monte de playboy e paty fdp? Essa raça tem mais que se fuder ^^

(continua)

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Este é a história venérica sobre o herói do povão, a cruza do Batman com Zorro e Black Kamen Rider, ele é o herói da TUF... ele é... Vileman.

Vilemar nasceu na barra... na barra pesada rapah, ele foi abandonado na porta do estádio do Fortaleza, num canto esquecido por Hansi. Lá na calçada, dividia espaço com os pombos, quando sentia sede, a poça de água com óleo de freio era um refrescante alívio, quando sentia fome, só comia na Padaria do Seu Lúcifer, que vende o pão que o diabo amassou.

Desde pequeno Vilemar era meio batido da caxuleta e explodia tudo que via, seus alvos preferidos eram playstations. Não importava se era o 1, 2, ou 3... o que vale é rir um pouco. Fazia churrasco encima deles, pescava com eles, jogava bola, e no final sempre os explodia.

Vilemar nunca foi um cara de frescura, botou muito mauricinho morde-fronha pra comer capim pela raiz, matava a cobra e mostrava o AR-15. Apesar de ter crescido em meio a uma torcida de futebol que só tinha a nata dos loucos, Vilemar tinha lá suas noções de justiça, e sonhava com um destino melhor pro seu bairro, sem PS1, PS2, PS3 e sem kanal.

Em seu bairro, haviam alguns chapados de merda, uns viciados sem noção que achavam bonito viver com o cu cheio de maconha, assaltando os outros e depredando os estabelecimentos locais. Eles eram metidos a coroné daquelas bandas, e sempre que rolava algum merdelê, a pata criminosa deles estava presente, eram todos de uma seita esportiva chamada “kanal”.

Os nóia perseguiam as pessoas de bem que eram contra eles ali pelas ruas, e faziam cercos. Levando em conta que cu de chapado num tem dono e que quem tem erva na mente tem mais que se fuder, eles sempre se ferravam quando tinham que raciocinar algo mais elaborado, tipo continha de mais, e acabavam não conseguindo concluir as merdas que faziam. Graças a isso a vida podia continuar “tentando” seguir.

Mas o número de crimes estava aumentando drasticamente, e Vilemar tentava ficar alheio, já que não tem nada a ver com o que ocorria nas redondezas, até que... o estádio do Fortaleza foi depredado pelos chapados. Pixações que diziam “Kanal é campeão” e “TUF-TAF-udida” circundavam o local... Vilemar ficou paralisado vendo os estragos.

Uma música dramática surgiu ao fundo, partindo corações...  era Kenny G. que estava tocando seu sax, mas logo foi silenciado pelos pivetes, que o assaltaram e levaram o instrumento embora.

O mundo presenciou o nascimento de mais um selvagem.

Vilemar foi até o muquifo que os hippies sujos do kanal viviam pra tirar satisfações, chegando lá, viu toda a corja homo-on-drugs rindo se gabando do último ataque... o novo selvagem partiu pra cima, derrubou um dos putos, porém eles eram maioria e Vilemar tomou uma coça. Após a pancadaria covarde, ele foi jogado num bueiro próximo ao estádio.

Lá naquele sujo e frio esgoto, alguém o arrastou.

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Oi! Eu sou o Goku! No próximo episódio,vocês vão descobrir quem é o misterioso morador dos esgotos! Acompanhem Vilemar em sua vigança em breve na parte 2!

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Nome: Black Cleber

Função: Viking Caipira, Older Sacirituba Hero

Nascido em: Black Metal Mountains

Poderes: Cólera Rural / Ataques com o Emerald Hammer

Nome: Ace (ou Black Ace)

Função: Viking Nerd / Sacirituba Hero

Nascido em: Black Metal Mountains

Poderes: Cólera da Ofensa Grave / Cólera das 100 Ofensas Graves / Ataques com a Emerald Sword

Nome: Ray Abgnale Jr. (aka "R.")

Função: Corrupto

Nascido em: Sacirituba City

Poderes: Acumulo de capital através de corrupção

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Grandes desenhos by Carol, claro. Agradecimento de toda nação Saciritubense pelas canetadas corneteiras \m/

Aguardem as próximas, shadal00sers.

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Cosgayler: Se fuderam hahahaha! Agora vocês  tão num laaaago de boosta com purpuriiina! Eu vo puxar o forninho de volta e...

Cosgayler não pode nem terminar de falar, um som de chicote semelhante ao do Beto Carreiro estalou próximo a ele:

Cosgayler: Mas que bostinha perfumada com Calvin Klein é eeeessaaaa?!

Vileman: Fim de jogo pra você seu merda. Some daqui antes que eu te jogue no meio da T.U.F.!!

Cosgayler: Que se foda esse timinho de merda! Prefiro o kanal!

Vileman: ... Agora é pessoal, vou te afogar na praia.

Cosgayler: Vai nada bobo, eu tenho meu lap.... ué, cadê o laptop da xuuuuxa?!

Kabal: Tá aqui bixona.

Kabal estava mais afastado, com o laptop na mão, usando de suas táticas parkuteiras marginais afanou o aparato rosa choque de controle do satélite sem que seu dono percebesse.

Cosgayler foi ficando nervoso, puto, ajeitando as calcinhas, até que soltou o grito:

Cosgayler: Aaagora vocês passaram do limite! Brutos selvagens malditos!! Agora que passou de meia noite... eu sofro metamorfoooose seus vandalos!! Eu viro uma besta fera de salto alto! Fico travestido de moooonstra!

Vileman: Resumindo, uma bixona.

Cosgayler: Ueeeeeepaaaaa veja lá como fala Zorro... bixa não!! Sou quase... Adriane Galisteu!!

Cosgayler aumentou de tamanho igual uma bixinha que toma bomba. Vileman usou seu chicote no inimigo, mas este agarrou o chicote e puxou Vileman o arremessando na areia, depois deste ataque, o monstro de salto alto tentou agarrar Kabal que fugia com o laptop saltando pelas pedras, mas o monstro estava muito mais rápido e o cercou:

Cosgayler: Passa esse laptop pra cá seu muleque pula-pula!!

Lawman: Isso é interferência no direito dele te entregar o laptop!

Kabal: Ufa... Rob chegou.

Cosgayler: Mas ele furtou isso de mim seu delegado!

Lawman: E daí?

Cosgayler: E daí que isso é crime bofe!

Lawman: Quem diz o que é crime aqui sou eu, e desista de sua missão, agora!

Cosgayler agarrou Kabal com uma das mãos e Rob com a outra:

Cosgayler: Vou briiincar de boneeeca agora... bonecas lésbicas que vão se beijaaaaar!

Kabal e Rob entraram em desespero, quando quase estava consumada a boiolice, surge Ace e faz um corte com a Emerald Sword na barriga do monstro:

Cosgayler: Vocês são uns violentos encrenqueiros... aaaaai puta merda...

Ace: Daqui você não passa.

Arthur e Vileman conseguiram derrotar todos os monstros marinhos, mas quando estavam saindo da água, Cosgayler jogou Kabal e Rob encima dos dois, os 4 ficaram caídos no mar.

Ace percebeu que só restava ele, então decidiu por toda força pra desferir um ataque fulminante:

Ace: Sabe o que acontece com tanga frouxa que perde a linha?

Cosgayler: O que?

Ace: Cólera das 100 Ofensas Graves!!

Um soco mortífero fortalecido pelo peso de 100 ofensas graves atingiu o rosto de Cosgayler, que deslizou pela areia e caiu no mar com o impacto. Parecia que estava tudo encerrado. Todos corneteiros sem força e feridos, na praia gelada do norte.

Ace tinha usado toda força que tinha em um ataque único, o inimigo estava boiando no mar, aparentemente derrotado... mas não estava, ao olhar para a lua cheia, Cosgayler levantou-se cantando Lua de Cristal da Xuxa e virou um Oozarosa (um Oozaru Rosa), uma macaca rosa cheia de lantejoulas, das grandes:

Oozarosa: Fim da linha seu viking de araque!

Oozarosa chutou Ace com o pezão peludo com unhas feitas e pintadas, Ace trombou com algumas rochas e caiu sem poder atacar. Estava tudo perdido.

Oozarosa caminhou glamurosa pela areia já se misturando a neve, foi até o corneteiro mais próximo que era TT, com a bunda virada pro mar. Como a bixona tava afim de fazer uma cena, quis se fazer de triunfante e por o pé encima da barriga de seu inimigo derrotado, e assim o fez:

Oozarosa: Aqui sob meus pezinhos lindos está mais uma vitima de minha graciosidade!

TT: Eu to vivo sua bicha burra...

Oozarosa: Mas é por pouco tempo seu besta, quem mandou vir com esse seu barco velho seguindo as pedras que batia no mar!

TT: Não são pedras, são aerolitos!!

Oozarosa: Que seja!! Agora morra!!

Numa sequencia digna de Hollywood, o sol começou a nascer atrás do único iceberg que restou inteiro no mar, e a pressão que Oozarosa fez na barriga de TT, fez ele lançar o peido de misericórdia, um rojão molhando e sem circulação dentro das calças, que saiu mais quente que brasa, uma labareda vulcânica fortíssima em direção ao mar:

Oozarosa: Ora, ainda tinha gás ai né seu sem vergonha?!

A bufa ardente acertou o iceberg que restava, derretendo todo o gelo, revelando uma prisão secreta dentro dele. Em meio a neblina do gelo e água evaporando, surge uma figura de grande porte, vestido de viking, carregando um martelo:

Oozarosa: Oh porra!! Mas como o Ace aumentou desse jeito? Aliás... o Ace ta ali caído... quem é você?!

Black Cleber: Prepare Yourself!!

Black Cleber empunhou o Emerald Hammer e desferiu uma porretada pra ninguém botar defeito na cabeça da macaca louca:

Oozarosa: Meu cabelo seu bruto!!

Black Cleber: Prepare yourself para o.... Cólera Rural!!

O recém aparecido viking acertou um soco semelhante ao Cólera da Ofensa Grave em Oozarosa, que por sua vez foi atirado aos céus e subiu até o espaço, onde sem a armadura de ouro, virou poeira estelar, ou purpurina sideral.

Black Cleber foi até TT na areia:

Black Cleber: Você que me soltou?

TT: Eu soltei um peido, o peido é que te soltou.

Black Cleber: O que ta havendo aqui?

TT: Você sai com um martelo de dentro do iceberg e me pergunta o que ta havendo? Se é loco velho?

Black Cleber: Quanto tempo será que fiquei preso...

Rob: Depende, se foi assalto uns 3 anos, se foi homicídio uns 20.

Black Cleber: E você quem é?

Rob: Rob Lawman, corneteiro especialista em leis. E você?

Black Cleber: Sou o Sacirituba Hero... Black Cleber, o viking de Black Metal Mountains.

PAAAAAN PARAAAAAAN *música de revelação*

Rob: Há algum engano... o Sacirituba Hero é aquele cabeludo ali caído.

Black Cleber: Meio magrelo pra ser herói, não?

Rob: É, mas ofende que é uma beleza!

Black Cleber: Eu devo ter ficado preso muito tempo... me substituíram.

TT: Ae filhote de Thor, aproveita que você ta sem fazer nada há anos e leva a gente pro Palácio do Hansi, depois pergunta pra ele que merda te aconteceu ^^

Black Cleber jogou todos dentro do Bubba Gump avariado e foi navegando como pode rumo a Sacirituba.

Seria mesmo Black Cleber um Sacirituba Hero? O que aconteceu para ele ter ficado preso num iceberg? Quem o prendeu? O que Hansi sabe sobre isso? Confiram nas próximas lendas \m/

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Esta é uma história sobre um cara de outros tempos, das antigas, daquelas antigas muito velha mesmo (leia-se “véia bagarai”), que antecede as guerras que conhecemos, antecede Rodolpho Pregas-Sangrentas, antecede o nascimento de Vileman, antecede a primeira birita do Arthur, o primeiro peido do TT, o primeiro play de Black Metal do Ace , o primeiro Palm Spin fracassado do Kabal, antecede até o guaraná de rolha.

Prepare yourself for “The Dawn of Black Cleber”.

Sacirituba nem sempre teve os mesmos inimigos que tem hoje, assim como também não teve sempre os mesmos heróis... e isso se tornou evidente para os corneteiros de Hansi após uma navegada de praxe do Pirata Biônico, TT.

Mais uma manhã normal em Sacirituba onde todos os cidadãos estavam pangareando pelas ruas, Arthur estava em Fanfowoods curando uma ressaca de 1 semana, Ace estava ouvindo Armagedda no topo do Palácio de Hansi vendo o sol nascer e as putas chegarem na Vale do Ciclope, onde Guiguito as contabilizava para abrir expediente... tudo correndo normalmente.

Como a vida em terra estava normal e sem atrativos, TT decidiu zarpar com o Bubba Gump pro alto mar. Ao chegar no litoral, como bom flatulento entendedor de mar que é, percebeu que a maré estava muito alta, mais alta que as bebedeiras do Arthur e as multas do Vileman. Já suspeitando de alguma traquinagem juvenil, acelerou o processo e zarpou assim que pode.

Já boiando na água como um pedaço fétido de bosta, TT foi guiando o Bubba Gump ouvindo Revolution Renaissance contornando ZeBraland. Passaram-se horas sem nenhum sinal de anomalia natural, com exceção de umas sereias travecas que pediram carona achando que TT era um pansexual desavisado das coisas da vida.

Já quase anoitecendo, TT decide deitar um pouco e deixar o Bubba Gump no piloto automático (aka “trava no leme”). Para seu azar, foi ele abandonar o comando por uns minuto e o barco começou a bater em diversas pedras, TT levantou e voltou correndo para o leme:

TT: Aerolitos na água?!

Ao olhar mais de perto viu que eram icebergs que derreteram e diminuiram de tamanho. Mas o que teria feito os icebergs terem derretido dessa forma? A resposta estava nos mares ao norte, na costa de Black Metal Mountains, TT navegou até lá e descobriu a causa do derretimento.

O forninho gigante rosa da Barbie que havia afundado no mar na última missão estava lá, enferrujado, com algas, botas, sacos plásticos e pneus pendurados, e o pior, funcionando! Bestas marinhas de estimação de Samantha Para-Raio saíram nadando do Lago Boiolaqua até o extremo sul de Sacirituba onde estava o forninho submerso e inativo, e o levaram por baixo da água até o norte para descongelar a maior massa de gelo que ZeBraland possuía.

E já estava surtindo efeito, essa era a razão da maré estar tão alta. TT sabia que não daria tempo de voltar e arrumar reforços, jogou a âncora do barco com tudo encima do forninho, o puxando para dentro da água novamente. TT saltou do barco direto pra areia onde estavam os monstros :

TT: Ih derrubei na água, vocês tavam usando? ^^

Dentre as várias bestas marinhas, sai o líder da missão Fake-Realmense, o cosplay de Link que o Samantha idealizou, vestido com a Homo Tunic, o cosplayer de Link... Cosgayler!:

Cosgayler: Aaaaaah safado! Eu vo bater com minha Master Sword em você!

TT: Aposto que você gosta mais do OoT, seu tanga frouxa morde fronha ^^

Cosgayler: Mas é claaaaro bofe, como é que vou gostar de outro jogo?!

TT: Tava fazendo o que com o forninho, brincando de cozinheira?

Cosgayler: Eu tava derretendo essa merda toda pra vocês morrerem afogadinhos!

TT: Bom, acabei com a brincadeira, vai fazer o que? ^^

Cosgayler: Mandar minhas bestas marítimas te mataaaarem! Ai depois disso a gente liga o forninho de novo!! Vamos inundar Sacirituba!!

TT: A cidade ia encher de sereias, vai fundo ^^

Cosgayler:  Tá achando graça né? Quer sereeeias né...

Umas bestas marinhas trouxeram uma linda sereia amarrada para praia:

Cosgayler: Veja que linda peixa...

Cosgayler meteu um safanão na cara da sereia, e a sereia caiu em prantos:

TT: Ah quer dizer que você gosta de bater em mulheres?

Cosgayler: E vo bater em você também queridinho! Monstros, peguem-no!

TT sabia que contra tantos não haveria chance, e mesmo que tivesse, depois não ia ter força para derrotar Cosgayler e a sereia podia morrer.

As bestas marinhas avançaram, TT concentrou ki e soltou uma bufa sinalizadora pro céu para os demais corneteiros o encontrarem.

Todos os corneteiros avistaram o sinal.

Rob Lawman que estava em sua sala, próximo a janela, decorando leis. Ao ver o sinal gasoso no horizonte, pos a roupa de Lawman (um tuxedo preto), pegou sua mala, celular e saiu na direção da luz.

Vileman estava na rua jogando futebol com os amigos usando um PS2 como bola, largou tudo pra trás, foi pra Vile-Carverna, pos sua roupa de Zorro, montou no seu fiel burrico Vampeta e abriu as comportas secretas da caverna, saindo a cavalo do chão no meio da rua igual o Cavaleiro sem Cabeça.

Arthur que estava pendurado bêbado de ponta cabeça numa árvore igual um morcego viu a luz facilmente, se soltou, pulou num rio de água fria pra passar a tonteira, pegou a mochila com os diplomas e correu para o norte.

Kabal estava pendurado de cabeça pra baixo também, mas era na laje da Vale do Ciclope, tentando olhar um dos quartos pela janela, após levar uma murra no meio da cara e cair lá de cima dentro da lixeira das camisinhas (como sempre), viu a luz e foi pulando para o norte também.

Ace (que pegou no sono no topo do Palácio de Hansi) acordou com aquele flash na cara vindo de longe, reconheceu que vinha de suas montanhas, e deu um salto estilo Homem Aranha de cima da torre do palácio, só que ele não tinha teias, e rolou um barranco inteiro até as ruas, de lá saiu em disparada de volta pra casa.

Little Mycca nem viu porra nenhuma, pois estava ocupado juntando o Orkut com a namorada.

Guiguito pensou em ir, mas ainda tinha muitas putas pra conferir após o expediente, e acabou não indo.

TT lutava bravamente, criando nuvens de fumaça corrosivas, fétidas, lacrimogêneas, mostardas, de efeito moral, de efeito fecal e tudo que tinha direito, lutando com todas as forças, derrubando dezenas de bestas marinhas tentando segurar o avanço inimigo até a chegada dos demais corneteiros:

Cosgayler: Uuuhuhuhu isso é um massaaaacre seu pirata bruto!! Não me faça ir ai danado!

TT: Num deu nem pro cheiro... aliás... pro cheiro deu, mó catinga, lá vem mais um... esse é pra você hein ^^

TT soltou uma bufa radioativa que fez todos monstros em um raio de 5 metros pegarem lepra, ebola, dengue e caganeira:

TT: Curtiu?

Cosgayler: Mas é um selvagem mesmo! Mas ainda restam muuuuitas belezinhas marítimas pra você derrotar, você não vai conseguir!

TT decidiu lançar um ataque fulminante, forte demais pra quem já tinha lutado tanto, mas era preciso, tinha que tombar o máximo de inimigos o possível... então ele sou o golpe secreto que estava guardando pra uma ocasião especial, tipo festa infantil, jantar em família ou vitória do verdão, mas teria que usar ali mesmo.

TT usou o “Pula-Pirata”, um peito ejetor contra o chão que o lançou a uma altura de 15 metros, ao chegar no cume do vôo, apontou a traseira pros inimigos, concentrou todo o ki nas tripas e lançou uma FlatuGenki Dama, desmembrando uma série de quase 80 monstros, acertando inclusive Cosgayler, que se protegeu atrás de uma rocha, que derreteu com o calor e pressão do gás. TT por sua vez foi atirado mais ainda pra cima, chegando na altura das nuvens, despencando direto em queda livre:

Cosgayler: Eu sabia que tu ia se futricar seu selvagem!! Agora vou ver você se esburrachar nas rochas seu batráquio fedido!

TT ia mesmo se arrebentar nas rochas, perdeu todas as forças no último ataque e não tinha como evitar o impacto, eis que das sombras da noite, ao som de um arroto com cheiro de álcool, uma silhueta não inédita segura TT no ar e impede que aconteça uma catástrofe:

Cosgayler: Puuuuuuta que pariu!! Quem foi o miseráááável?!

Arthur: Fui eu seu juvenil pela saco. Num gostou vai bater uma punhetinha pro jogo feito por amarelos homosexuais!

Cosgayler já não tinha muitos monstros para enviar, e Arthur também não esperou ele dar as ordens, catou um porrete no chão e partiu pra cima, sentou uma pitomba na lata do feladaputa, Cosgayler empurrou ele no meio dos monstros, que o arrastaram pra água.

Arthur tava trocando porrada com alguns poucos monstros, mas eles tinham vantagem na água e Arthur estava desarmado. Cosgayler já esperando por coisa do tipo, estava com um sofisticado e eficiente laptop da Xuxa, com o qual comandava um satélite da Hello Kitty com um poderoso imã de geladeira pra puxar o forninho de dentro d’água. O imã é daqueles que late quando você aperta, igual os da Ana Maria Braga.

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Confiram o final dessa guerra no próximo post \m/

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Definitivamente, este é o maior segredo escondido no Ocarina of Time, sem dúvida a aventura final, a Quest do Din’s Blue Fire.

Primeiramente... o que é o “Din’s Blue Fire”? Não é um simples “Din’s Fire” e também não é apenas o “Blue Fire”, é um novo elemento, nada mais nada menos do que um Din’s Fire onde as chamas são feitas de Blue Fire. Sim senhores, Link produz uma onda de Blue Fire que varre alguns metros de raio ao seu redor.

“É mais forte?”, sim, com certeza é mais forte. Para terem noção de como é forte, a Magic Matter esvazia por completo após usar essa magia, e tem que ser a Double Magic Matter, a pequena nem te permite usar a magia.

Um jogo longo e cheio de mistérios como o OoT não podia acabar sem guardar um segredo que ia atravessar as gerações. Após derrotar Ganon, você tem a opção de retornar para Hyrule, tendo a opção de enfrentar Ganondorf novamente, mas hoje... não é isso que você vai passar o dia mimoso e enfadonho fazendo, hoje esse seu dia fracassado será uma caçada lendária, na qual você vai escrever seu nome da história da Nintendo.

Esta quest secreta consiste no único método de se conseguir a Triforce no OoT. É galerinha juvenis criada na base da farinha lacta com bananinha amassada... a Triforce pode ser sua ao final dessa quest. Mas para um prêmio tão grande, a quest é grande idem.

Para começar, essa quest tem alguns pré-requisitos, já aviso que não são fáceis:

1º - Já ter zerado o jogo;

2º - Ter conseguido o Spirit Medalion antes do Shadow Medalion (isso é possível se você pegar as Hoover Boots no Shadow Temple e ir pro Spirit Temple sem derrotar o Bongo-Bongo);

3º - Ter todos os itens;

4º - Na luta contra Phantom Ganon, ter rebatido todas as magias usando uma Bottle;

5º - Ter derrotado o Dark Link no Water Temple usando apenas Din’s Fire;

6º - Não ter usado Fairies em nenhuma luta contra chefe;

7º - Não usar músicas de teletransporte em nenhuma etapa da quest;

Após isso, você está pronto para ir atrás da magia da chama azul.

Como vocês sabem (ou deveriam saber), Blue Fire serve para descongelar o gelo vermelho, que é mais forte do que gelo normal. Logo, se usarem a lógica um Din’s Blue Fire tem capacidade pra descongelar algo mais resistente que isso, como por exemplo, Zora Domains. Pois sim caros juvenis, Zora Domains PODE ser descongelada, por uso deste artefato índigo-flamejante. Falta apenas vocês terem a tal magia.

A magia está em uma Fairy Fountain secreta, dentro da Ice Cave. Lugar de certa forma óbvio por ser o único local com fontes de Blue Fire, porém “inútil” após pegar todas as Golden Skulltulas, Iron Boots e aprender a Serenate of Water.

Vamos lá, comece o jogo e derrote Ganondorf mais uma vez sem usar a Biggoron Sword/ Megaton Hammer na primeira luta, vá como Link criança na Zora’s Fountain, onde está o Lord Jabu-Jabu, destrua todas as rochas que puder com suas bombas, isso vai influenciar diretamente no cenário no futuro.

Após fazer isso, volte como adulto em Zora’s Fountain e entre no buraco secreto que há no chão, embaixo de uma pedra cinza que deve ser retirada com uso das Silver/Golden Gauntlets, se você tiver todos os requisitos necessários e tiver feito a explosão das rochas como Link criança corretamente, lá dentro você encontrará um baú azul com ornamentos dourados, como os baús de Boss Key.

Você apenas encontrará o baú usando a Lens of Truth, e você NÃO ENCONTRARÁ se já tiver matado algum inimigo no caminho até lá. Dentro desse baú você encontra uma small key que deve ser usada na Ice Cave, no centro da hélice de gelo (onde Navi fica verde e aparentemente não há nada a se fazer).

Ao usar a chave lá, a hélice para e uma das paredes dessa sala vai subir, mas é no alto, só dá pra chegar acertando o alvo que há dentro da passagem com o longshot. Chegando até a tal nova passagem aberta, você vai encontrar a Fairy Fountain do Din’s Blue Fire.

Pare encima do símbolo da Triforce e toque “Atirei o pato no Gato” na ocarina (Zelda Lullaby, caso não tenha entendido a brincadeira). Você receberá a magia da Great Fairy.

Agora vá para Zora Domains. Lá embaixo, ande sobre gelo que cobre a parte “funda” e procure por um lugar especifico onde navi fica verde, quando encontrar, use o Din’s Blue Fire. Vai rolar uma animação de Zora Domains sendo descongelada. Quando você voltar a ter controle sobre Link, você estará boiando na água.

Vá até o Rei Zora, ele vai lhe recompensar por retornar Zora Domains ao seu estado normal, ele vai lhe dar uma outra chave. Com essa nova chave, você deve ir até Goron City. Chegando na cidade, procure pelo corredor sem saída que tem magma, vá até o final dele e use a Lens of Truth para ver uma entrada no teto (nunca tinha experimentado fazer isso né?). Use o Longshot na grade que tem lá encima e uma vez na nova área, abra a porta usando a chave que o Rei Zora lhe deu.

Lá dentro você encontrará um Goron que vai lhe pedir pra entregar uma Blue Potion para seu amigo que ficou preso na Gerudo’s Training Grounds. Claro que você precisa de uma garrafa vazia pra guardar a poção, e agora tem que ir pro tal local.

Dentro da Gerudo’s Training Grounds, mais exatamente na sala das pedras rolantes você encontrará o tal Goron ferido. Ao receber a poção azul, ele vai lhe dar como recompensa uma um Poe que encontrou no deserto. Você pode usar a mesma garrafa que usou pra levar a Blue Potion.

Você deve levar esse Poe até Haunted Wasteland, naquele lugar onde você encontra o fantasma guia. Entre e desça até o local onde há um baú e apenas lá solte o Poe. Ele vai conversar com você, e após isso, um novo baú surgirá na lateral da sala. Este novo baú contém uma chave.

Ao pegar a chave, o Poe lhe dá a opção de te guiar pelo deserto. Ele faz um caminho bem diferente do Poe original. O caminho deste te leva até o homem do tapete mágico. O homem não estará mais lá, o Poe desaparece, e lhe resta subir no tapete. O tapete te leva para a pirâmide secreta do deserto, que muitos já viram e pensam ser bug.

Na porta da pirâmide não há muito o que se fazer, a chave que você ganhou do Poe no deserto abre a porta da pirâmide. Uma pirâmide serve para guardar mortos, logo, ela está cheia de ReDeads, Stalfos e seres “mortos” do gênero. Mas isso é apenas na primeira sala. Da segunda pra frente, você deve derrotar novamente cada um dos sub-chefes que derrotou durante o jogo.

Ao final, em uma sala total a caráter de sala de tesouro de pirâmides... achou que ia encontrar a Triforce? Ainda não caro juvenil. Lá está a 4ª Spiritual Stone do jogo, a única que você pega como adulto. Ela é a Sun Stone, como o nome diz, um sol, dourado. Seguindo pela última porta, você sairá num ponto alto nos fundos da pirâmide, onde estará a Kaepora Gaebora, a coruja que você só costumava a ver quando criança.

Ela vai falar com você, dizer que aguardava sua chegada lá. Vai oferecer te levar até o Desert Colossus. Como não tem outro jeito de sair de lá, aceite. Ela vai te deixar na mão da estátua, onde você a viu pela última vez quando criança, também onde você pegou as Silver Gauntlets. De lá vá para o Temple of Time.

Já no Temple of Time, assim que você entrar (já em posse da Sun Stone), vai rolar uma animação de um feiche de luz encima do simbolo da triforce (onde você para após tocar a Prelude of Light), entre nele. Vai rola ruma animação semelhante a de você deixando uma sala de chefe, você será levado ao nível superior do Temple of Time.

Lá encima, numa pequena sala onde não tem muito o que se ver ou fazer, está Rauru, o Sábio do Tempo. Converse com ele para receber a chave da sala onde está a Triforce. Pois é, ainda não é lá, jovem pederasta da mão peluda.

Agora finalmente será possível vencer o maratonista. Ao vencê-lo, na porte de Lost Woods ele vai lhe devolver a Bunny Hood, que você lhe vendeu com link criança.

Em posse da Bunny Hood, vá como criança para os fundos do Lon Lon Ranch, puxe as caixas daquele quartinho onde há algumas vacas, entre no pequeno túnel, lá dentro agora haverá uma Gossip Stone. Se falar com ela usando a Mask of Truth, ela vai revelar que abaixo dela há um segredo, e se falar usando a Bunny Hood, ela desaparece, mostrando que embaixo dela havia um buraco.

Lá dentro há um pedestal com a Epona Song desenhada, se você tocar a Epona’s Song, a música some do pedestal e dá lugar a uma inscrição da mãe da Malon, que manda você ir ao Graveyard.

No Graveyard, ainda como criança, puxe a sepultura que como adulto seria o túmulo de Dampé, lá embaixo, faça o trajeto que você já fez um dia, até a sala final onde deveria haver o baú com o Hookshot. Lá haverá um baú fechado, com uma chave. Saia pelo moinho, vá ao Temple of Time, pegue a Master Sword, avance 7 anos no tempo e volte no Graveyard.

Agora você deve ir na tumba do final, a tumba da família real. Lá dentro, na última sala agora, você poderá enxergar uma porta com a Lens of Truth. Abra a porta usando a chave da mãe de Malon, e na sala seguinte, derrote alguns inimigos para ganhar acesso a porta que só abre com a chave de Rauru. Daí por diante... é só alegria seu jovem pederasta, a Triforce é sua, guardada junto dos restos da família real, direto pras suas mãos peludas.

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Nome: Vilemar "Vileman"

Função: Herói do povão

Nascido em: Sacirituba City

Poderes: Super habilidade com chicote e espada

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Nome: Guiguito, o Galante

Função: Presidente de Sacirituba City / Administrador da Vale do Ciclope (aka "Puteiro")

Nascido em: Sacirituba City

Poderes: Discurso, contabilidade, administração

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Nome: Rob "Lawman"

Função: Advogado dos corneteiros de Skeletor

Nascido em: Alguma fazenda invadida do MST

Poderes: Contato com a KGB, conhecimento total das leis

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Reles mortais, apreciem mais uma vez a arte da Carol e aproveitem que é de graça.

Mais uma ou duas partes estão por vir, Shadal00sers.

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Nome: Arthur
Função: Bêbado Fumante Diplomado
Nascido em: Fanfowoods, nos fundos do bar
Poderes: Drunken Fist, porradaria generalizada

Nome: T.T.
Função: Pirata biônico
Nascido em: Alto mar, mas pode-se dizer que foi na Praia da Caveira
Poderes: Controle/produção de todos gases existentes

Nome: Kabal
Função: Detetive de casos que não precisam ser investigados
Nascido em: Sacirituba City.
Poderes: Pular, palmspin, bitwister, se recuperar rápido de quedas

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Crédito das excelentes caricaturas: Carol.

Em breve tem mais.

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Esta é a história perdida de um dos maiores ícones dentre os corneteiros, narrando seu passado, ascensão corneteira até o presente. Esta... é a lenda do guerreiro vindo de Fanfowoods... Arthur: Vida e Alcool.

Arthur (o Horrível) nasceu de forma muito parecida com Jesus. Em uma manjedoura (nos fundos de um bar), cercado de animais (bêbados, jogadores e bicheiros), sob uma estrela (na verdade várias, pois estava de noite), foi adornado por 3 reis magos (Ron, Bobby e Pete, o “Spastic Ink”) em uma madrugada de 25 de Dezembro (segundo o calendário de Atlântida).

Os reis magos lhe trouxeram presentes que seriam parte fundamental de sua vida. Ron Jarzombek trouxe um isqueiro e um maço de cigarros, Pete Perez trouxe uma garrafa de vodka e Bobby Jarzombek um par de baquetas.

Fanfowoods não é o melhor local para se tornar um guerreiro preocupado com a segurança do mundo, sendo que lá é bebida e festa praticamente 24 horas por dia, porém não passava nem sombra disso entre os neurônios de Arthur, que ainda não imaginava o que o destino lhe guardava.

Ainda criança Arthur já era um baterista chaminé movido a álcool. Sempre o primeiro a beber e último a cair. Já em sua adolescência o lendário fanfarrão era tido como um caso perdido pra humanidade (e consequentemente o cidadão mais exemplar de Fanfowoods), ele conhecia todos os habitantes, todos os lugares, todas as rampeiras, todas as bebidas e todas as sarjetas.

Chegando na fase adulta, Arthur finalmente deu um baita passo em direção ao que um dia seria uma mania... recebeu um diploma de maior beberrão de Fanfowoods. Neste obscuro dia... o dono do bar criou um monstro caçador de diplomas.

O mal ainda não estava consumado, tendo em vista que Arthur tinha se contentado só com aquele. Durante suas caminhadas patrulheiras por Fanfowoods, ele dava carteirada nos outros usando seu diploma, igual os PMs que param o Rob em blitz.

O tempo passou e Arthur acabou dando de cara com problema, em uma de suas “diplomadas”, a vitima da afronta falou “Grandes merdas esse papel! Eu cago encima dele!”. Isso soou como uma explosão naqueles encerados tímpanos já gastos pelo som dos pratos da bateria. Percebeu que precisava ser mais, precisava achar uma meta a seguir.

Arthur entrou em misantropia alcoólica, trancou-se em sua casa da árvore e ficou refletindo sobre o assunto, pondo seu fígado de titânio a prova todos os dias, bebia sem parar. Sempre que passava mal e abria a janela pra vomitar, e o Keaton-boy aparecia na hora exata e comia tudo.

Dia após dia ele questionou-se sobre o que fazer a respeito de sua vida. Eis que de repente... NÃO MAIS QUE DE REPENTE... rolou uma confusão em Fanfowoods. Não era mais uma usual confusão entre os bicheiros e os bêbados, mas uma invasão. Sim, uma bosta de invasão rolando em territórios festeiros.

Arthur saiu de casa pra ver que sururu tava havendo, e lá do alto de sua árvore viu vários robôs invadindo a floresta. Mas não eram simples robôs... eram Savadróides! A coisa tava mais feia que batida de fusca. Robôs de saiote rosa, equipados com lança-chamas nas tetas e espingardas no cu tavam tocando o puteiro na floresta, destruindo tudo e atacando todos.

Obviamente isso não podia ficar desse jeito, Arthur catou uma ripa de madeira em casa e partiu pra violência gratuita. Distribuiu golpes aleatórios no meio da robozada e lentamente foi contendo o avanço inimigo, mas um dos robôs escapou do cerco e tentou invadir o barraco de Arthur.

Para defender sua propriedade , Arthur jogou um molotov na cabeça do robô, porém mesmo em chamas o robô entrou na casa, e todo mundo sabe que fogo em deposito de bebidas é tiro e queda, pegou fogo em tudo. Arthur correu para dentro tentando salvar o que podia. Não que algo pudesse ser salvo já que só tinha bebidas e tudo é inflamavel, mas para seu desespero, o diploma queimou. Como diria o Coringa no “Piada Mortal”... “o que separa um são de um louco é apenas um dia ruim”. Arthur a partir desse dia virou de vez um selvagem.

Não há registros exatos do que houve depois daquele momento, só se sabe que em menos de uma hora a invasão foi controlada por apenas um homem, munido de uma garrafa de whisky e uma ripa de madeira.

Em alguns poucos dias, Fanfowoods foi reorganizada e a casa de Arthur foi reconstruída, mas isso não matou a sede de vingança e selvageria desenfreada que entrou no coração alcoolizado dele. Ele queria saber quem foi o mentor do ataque, queria saber porque Fanfowoods, e não por menos, decidiu correr atrás do prejuízo.

Catou sua ripa, um maço de cigarros, uma garrafa de cerveja, pos tudo na mochila e partiu rumo a saída de Fanfowoods. Na saída da floresta, um gordo bêbado o aguardava:

Gordo: Aonde pensa que vai?

Arthur: Vo atrás de quem destruiu nossa floresta.

Gordo: E acha que vai chegar aonde com um porrete e uma garrafa?

Arthur: Ei ei, também tenho um maço de cigarros!

Gordo: Que seja! Não vai conseguir, não despreparado desse jeito.

Arthur: Paciência, agora sai da frente.

Gordo: Sabe quem eu sou seu muleque?

Arthur: Quem?

Gordo: Bo Rai’Cho!

Arthur: O lendário beberrão?!

Bo Rai’Cho: Exatamente! Eu vi o que fez com aqueles robôs, você tem bastante sangue no álcool rapaz, mas isso ainda não é suficiente pra conseguir sua vingança.

Arthur: Então, o que faço?

Bo Rai’Cho: Fique por mais uma semana, vou te treinar os 7 dias, ai então, deixo você partir.

Arthur: Ok, quando começamos?

Bo Rai’Cho: Agora!

Bo Rai’Cho levou Arthur para um campo de treinamento dentro da própria floresta. Lá havia uma cúpula, onde Bo Rai’Cho aumentava a gravidade em 10x a cada peido que soltava, igual as máquinas da Bulma no Dragon Ball. Arthur passou 4 dias lá aprendendo o estilo secreto Druken Fist, e após ganhar excelência no estilo, Arthur foi levado a uma caverna, onde recebeu a carga máxima de energia alcoólica, um genérico destilado do Leikohadouken do Yusuke... o Leitão-alcool-hell. Os 3 dias restantes se foram apenas para controlar essa força devastadora, mas Arthur conseguiu.

Bo Rai’Cho: Você está pronto.

Arthur: Para onde eu vou agora?

Bo Rai’Cho: Siga para a cidade ao sul daqui, Sacirituba City, lá você encontrará seu caminho.

Arthur rumou para o sul. Após alguns dia de viagem, lá estava a onipotente e corneteira Sacirituba diante de seus olhos.

Lá, rapidamente identificou seu alvo. Os robôs que atacaram Fanfowoods eram feitos sob o mesmo design do sujeito que estava no governo de Sacirituba na época, Savaready. Durante as batalhas de libertação, Arthur se misturou na galera e desceu o porrete num monte de gente até que enfim, conseguiram libertar Sacirituba.

Antes de deixar a cidade, Arthur deu uma passeada básica procurando aonde beber. Inocentemente e por obra do acaso... descobriu a UNISACI, a Universidade de Sacirituba, que formou celebridades como Perry Mason, Rob Lawman, Martin Luther King, Apolo Creed, Joseph Stalin, Darth Vader, Ben-Ur, Moço Dono do Blog, Johannes Bach, Tio Ted, James Bond, Madonna, Cícero o Samurai Fugitivo, Sportacus e Stephanie, Christopher Borba-Gato, dentre vários outros.

Lá Arthur conseguiu uma pilha de diplomas inúteis com o passar do tempo, dentre eles:

- Diploma de Cuspidor;

- Diploma de operador de telemarketing;

- Diploma de rodador de baquetas;

- Diploma de trocador de lâmpada;

- Diploma de avalista de imóveis;

- Diploma de manutenção de controles-remotos;

- Diploma de juiz de leilão;

- Diploma de plantador de grama;

- Diploma de especialista em ursos envenenados por viúvas negras;

- Diploma de bombeiro oceânico;

- Diploma de fazedor de algodão-doce;

- Diploma de imitador de Lemmy Kilmister;

- Diploma de divulgador da banda Magma;

- Diploma de especialista em tirar carga de caneta Bic;

- Diploma de quebrador de janelas;

- Diploma de rolador de carretel;

Depois de muito tempo gasto na UNISACI, nas guerras de ZeBraland e no bar do Seu Aleixo, Arthur retornou a Fanfowoods, onde vive tranqüilo com seus diplomas e sempre que necessário atende a chamados de seus amigos corneteiros e da cidade que o acolheu e é como um segundo lar, Sacirituba City.

OBS.: Arthur continua bebendo!

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Essa é a história de um pacato membro do MST que se tornou lenda entre os corneteiros e praticamente um legislador em território Saciritubense, esta... é a história de Rob, o “Lawman”.

Rob nasceu cresceu num acampamento de sem terras, ligeiramente distante de Sacirituba, próximo ao Deserto dos Gabirus. Rob vagou com sua familia e seus companheiros sem-terra por ZeBraland invadindo fazendas e montando acampamentos no meio do nada, recebendo visitas do Lula, quebrando gasodutos, dentre outros vandalismos inúteis que sequer ajudam na causa deles.

Rob sempre participou das matutagens putrefatas e maloqueiras de seus companheiros, mas sentia que havia algo errado, aquilo não era a vida que Hansi tinha definido para ele. Um dia, em plena invasão, Rob levou uma pedrada na caxola, atirada por um ambientalista criado na base da bananinha com pêra e farinha lacta, que protegia uma plantação onde seria construído um acampamento novo.

Após esse lapada nas telhas, Rob tombou inconsciente babando e sangrando mais que mulher de chico. Seus amigos ficaram preocupados (não que eles se importassem com o Rob, mas era menos um pra atacar a plantação).

Enquanto apagado, Rob teve uma visão... sim, seu subconsciente trabalhou com as áreas inóspitas, decrépitas e sem um pingo de vergonha do cérebro e juntamente com uma viagem astral bancada pela Aero-Hansi Skyways, Rob viu ninguém mais ninguém menos do que Skeletor!

Rob o viu, ele, Skeletor, apontando para uma grande cidade, era Sacirituba. Rob ficou desacordado por dias, mas ao despertar do sururu que tomou na lata, só conseguia pensar naquela magnífica cidade (até porque a área que Skeletor apontou tava cheia de posters do Botafogo, mas isso foi só adicional de ilusão do subconsciente de Rob, que é dominado pela estrela solitária).

Rob sabia que a cidade nos sonho era Sacirituba porque em diversas vezes montou acampamento nos arredores da mesma (só nos arredores, se o MST entrasse em território Saciritubense rolava homicídio de arruaceiro não-convidado!).

Junto ao sonho de viver em Sacirituba, Rob quis saber mais sobre leis e ordem, o que em breve seria sua maior especialidade. Em sua concepção, sendo mestre da ordem, poderia acabar com o MST e assim fazer com que todos deixassem de ser vândalos sem causa.

No mesmo dia decidiu ligar para o Palácio de Hansi para falar com o próprio. Quem atendeu foi o porteiro/secretário, o Sr. Batista Sena:

Batista: Palácio do Hansi, boa tarde.

Rob: Oi, eu queria falar com o Hansi.

Batista: Ah só isso? Num quer falar com a Xuxa também? ^^

Rob: É sério!

Batista: Ele não atende qualquer ligação rapaz.

Rob: E quem é que resolve as coisas quando ele não atende?

 Batista: Sou eu.

Rob: Certo, eu quero me mudar pra Sacirituba, o que preciso?

Batista: Hm... só responder umas perguntas.

Rob: Quais perguntas?

Batista: Você é tanga frouxa?

Rob: Não.

Batista: É ambientalista pansexual?

Rob: Não.

Batista: Come bananinha amassada com farinha lacta e ovomaltino?

Rob: Não O.o

Batista: Discute o futuro da comunidade?

Rob: Também não.

Batista: Bate uma punhetinha pro OoT?

Rob: Não oras.

Batista: Torce pro kanal?

Rob: Nem sei o que é isso.

Batista: Última, você acredita no filme de Zelda?

Rob: Claro que não!

Batista: Tudo certo, pode vir pra Sacirituba =D

No dia seguinte Rob estava na Praça dos Tratores em Sacirituba City, procurando o tal prédio onde aprenderia sobre leis. Sacirituba naquela época estava sofrendo com a invasão do Rei de Fake-Realm, Sava-ninethousaaaaand, e infelizmente Rob foi vitima de uma injustiça.

Apenas pedindo uma informação de maneira correta e pacífica, levou uma chamada e foi silenciado pelo Savasaki.

Puto dentro das cuecas alvirrubras, Rob acelerou o processo de aprendizado e em pouco tempo, passou a por a justiça em prática juntando-se ao grupo corneteiro que lutava contra a ira de Savacreisson.

Após meses de conflitos e guerras, nas quais heróis surgiram e se tornaram lendas, ocorreu a libertação de Sacirituba. Mesmo com dever cumprido, Rob continuou na cidade aplicando a lei pelas ruas bem na calada e na moita. Mais conhecido como “The Lawman”, tornou-se mais um da equipe Shadal00ser de corneteiros.

Agora, seu último objetivo estava por vir... o mais difícil deles... tirar os amigos da putaria, da traquinagem, dos vandalismos, da vida fácil e dos tóchicos.

Rob dirigiu-se pra onde foi informado que havia um acampamento do MST. Após certo tempo caminhando, lá estavam seus antigos companheiros. Ao contrário do que Rob esperava, nem rolou papo, a coisa ficou feia quase imediatamente, uma vez que os rebeldes do RBD... digo, MST, o consideraram um traidor.

A parada ficou mais feia que sogra de sapo e após um puta arerê da preula Rob acabou trancado numa das tendas. Não adiantou chororô nem argumentar, os caras estavam decididos que Rob agora era um inimigo.

Naquela noite vil e cruel na qual Rob foi tratado de forma semelhante ao Rambo no Vietnã, sendo mergulhado em fossas, sendo pendurado igual burrinho em festa de criança, levando choque e porrada o dia todo (só não comeu vomito pq o Keaton-boy sempre aparecia e comia na frente).

Após 2 noites preso, Rob juntou todos os fatos com seus novos conhecimentos de ordem e honra e notou que aquele não era mais o lugar dele, ele era Saciritubense de alma, porém era meio tarde para ter chegado nessa conclusão, agora estava preso e quase sendo morto:

Rob: O que eu faço agora...

Rob quase abandonou as esperanças de um dia ver Sacirituba e exercer suas leis novamente... foi então que surpreendentemente uma aparição ocorreu diante de Rob, era o espírito do lendário advogado, Perry Mason:

Rob: Perry Mason!!

Perry Mason: Meu jovem, o que faz ai?

Rob: Estou preso, cometi um erro... confiei nessas pessoas, mas elas não são justas, são uns bundeiros de merda!

Perry Mason: Hum... compreendo... meu jovem, levante-se! Você é o advodago nº1 de Sacirituba!

Rob: O senhor conhece Sacirituba?

Perry Mason: Claro! Eu me formei lá!

Rob: Eu quero voltar pra lá! Como eu saio daqui?!

Perry Mason: Terá que dar um jeito de sair daí, logicamente.

Rob: Me solte então!

Perry Mason: Eu sou um espírito porra, num posso te soltar! To com cara de cadela preta?

Rob: Então o que eu faço?!

Perry Mason: Siga a estrela solitária! Boa sorte meu jovem!

Rob continuou sem entender bulhufas, mas falou em estrela, restou apenas olhar pro céu da noite por uma fresta na tenda, foi então que se ligou que havia uma bendita fresta na bosta da tenda velha e com ajuda de seu anel de formado, rasgou o resto da fresta até se tornar uma passagem.

Conseguiu escapar da tenda, mas ainda estava dentro do acampamento e pra seu azar, foi visto fugindo. Eis que o antigo amigo de Rob apareceu, o idiota do Zé Tedesco:

Tedesco: Te dou a chance de viver preso, e prefere me desafiar?

Rob: Eu não cometi nenhum crime, eu vo emboa daqui.

Tedesco: E quem disse que eu deixo?

Tedesco pegou um porrete e foi andando na direção de Rob, não restava nada a fazer a não ser esperar o derradeiro golpe. Tedesco ergueu o punho com a clava, pronto desferir o letal ataque, Rob fechou os olhos, e no instante que deveria ter ocorrido o golpe, Rob sentiu sangue voar em suas roupas, ao abrir seus olhos, Tedesco estava sem o braço:

Tedesco: Mas que porra é...

Sem nem ao menos terminar, sua cabeça foi separada do corpo. Rob olhou envolta, só via manifestantes com camisa do PT e não encontrava o carrasco de seu antigo amigo, ainda encostado no muro, ouviu uma voz vindo de cima:

Ace: Só nos conflitos ai e num chama ninguém né vacilão?

Rob: Você que cortou a cabeça dele?!

Ace: Não, cortei o braço, a cabeça foi ele *aponta*

Vileman: Ele tava com camisa do kanal, num gostei.

Ace: Que covardia do caralho vocês hein? Aposto que o próximo acampamento vai ser no lago boiolaqua!

Os manifestantes ficaram num sururu maligno doidos pra arrancar o pâncreas do primeiro desavisado que parasse na frente:

Ace: Num adianta ficar de mimimi, agora a porrada vai comer! Corneteiros!! Atacar!!

Ace pulou do muro e antes mesmo de chegar ao chão, o muro foi derrubado por uma bufa de alta-pressão do TT, os corneteiros invadiram o acampamento e quebraram todo mundo de porrada. Após algumas horas de massacre estava tudo resolvido, Rob fez a ficha criminal de um por um e despachou todo mundo pra KGB.

Os corneteiros voltaram com Rob para Sacirituba, onde o próprio passou a viver definitivamente.

THE END!

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Essa é a história perdida do surgimento do Pirata Bionico dos 7 mares de ZeBraland, um dos maiores corneteiros de Sacirituba, T.T..

T.T. nasceu no mar, mais exatamente na costa de Sacirituba. Lá, ainda pequeno aprendeu com os marinheiros e piratas a pescar, a navegar, fazer barquinhos de papel, ler, escrever, apagar o que os outros escrevem, fazer pilhagem e acima de tudo o mais importante... cornetear.

Ainda adolescente TT já era ponto de referencia quando o assunto era flatulência, porém a fama ainda não vinha da força, mas sim do cheiro, que eram os mais diversos, escolhidos e manipulados por TT da forma que bem entendia. Dentre o “cardápio” tinha granola com mel, panetone com uvas passas, sanduíche de presunto, Cremutcho com fandangos e o famoso bife empanado.

No final da adolescência, TT resolveu partir pro alto-mar sozinho pela primeira vez. Desde sempre ótimo navegador, não tinha como haver problemas, exceto se houvesse uma SABOTAGEM...

Por ser um pirata, TT tinha muitos inimigos. Maioria deles foram feitos em um vasto banquete no dia anterior a viagem, onde TT falava sobre sua prima que só conseguia cagar de perna pro alto, fazendo todos perderem a fome.

Ali entre os piratas havia um tanga-frouxa, Lucarele Silva e Silva. 

Desde aquela época Lucarele era um Zé bosta. TT nem sequer sabia de sua existência.

 Lucarele instalou uma bomba relógio no barco do TT, e assim como o planejado, ele zarpou da Praia da Caveira em Sacirituba pro alto mar com o aparato de destruição em massa ligado.

TT nem notou aquele trombolho de ferro fazendo tic-tac bem no meio do barco, pois estava dando cantadas nas sereias e xingando os pedágios do alto-mar que são os olhos da cara.

Porém, essa desatenção saiu mais cara ainda... a bomba explodiu, o barco ficou destruído, entrando água por todos os lados, e na explosão... TT feriu sua perna.

Sim, um trágico destino aguardava TT. Em terra firme, Lucarele via a fumaça em alto-mar (???) e ria descontroladamente feito um boiolinha.

TT viu a morte de perto, não tinha como guiar o navio de volta para a praia e também não tinha como nadar com a perna inutilizada, parecia estar tudo perdido... eis que de repente, NÃO MAIS QUE DE REPENTE... TT ouve uma voz:

Voz: Aaaaaauuuuuu

TT: Michael Jackson?

Voz: Nãããããuuuuuu...

TT: Falcão?

Voz: Nããããããuuuuu...

TT: Lobo mau?

Voz: Sou a Cadela Preta!

TT: Ah tá! Você não avisa...

Cadela Preta: Você é um corneteiro de alma... não pode morrer dessa forma... vim interceder por você.

TT: Já aviso que eu to duro!

Cadela Preta: Você precisa fazer esse navio chegar de volta na praia!

TT: Num dá, as velas queimaram...

Cadela Preta: Crie uma turbina de flatulências!

TT: Mas ninguém pode soltar um peido forte desses!

Cadela Preta: Você pode... você é o escolhido das entidades gasosas, só você pode manipular essa força fétida descomunal! Apenas concentre-se!!

A Cadela Preta sumiu, e TT se arrastou pra ponta do barco, onde apontou a bunda na direção oposta a que estava indo, para se empurrar de volta pra Sacirituba. A Cadela Preta entrou em contato com Hansi e avisou do ocorrido... Hansi por sua vez fez um contato telepático com todos cidadãos de Sacirituba:

Hansi: Corneteiros e corneteiras de todo território de Sacirituba! Parem seus tratores e me ouçam! Preciso que doem seu ki! É só levantarem as mãos que suas energias serão enviadas para um cidadão que está correndo risco de morte... será usada a FlatuGenki Dama!!

Toda a população levantou os braços, e o ki de todos foi inteiro enviado a TT, que o concentrou nas tripas e liberou uma descarga fétida de energia com gás, que empurrou o barco a mais de 700km/h.

A força foi brutal, o barco deslizou na água e atingiu a areia de volta em menos de 5 minutos, os moradores do litoral já cientes que de ele estava com problemas, o resgataram de dentro do barco e o levaram para uma mesa de piquenique para receber os primeiros socorros.

Como todo Saciritubense é um pouco médico, os pescadores, marinheiros, vendedores de sacolé e piratas se juntaram pra fazer sua colaboração. No final das contas, puseram umas placas de fazer casco de navio com uns pinos na perna de TT, e tudo foi religado com cabos de aço, o que deixou sua perna biônica.

TT acordou no dia seguinte jogado dentro de um tonel de rum vazio. Ao sair lá de dentro, decidiu ir ao Palácio de Hansi, onde foi efetuado como corneteiro oficial. TT nunca soube quem sabotou sua embarcação, mas anos depois em outra ocasião deu o troco em Lucarele.

Agora com controle da Flatulência Extrema e dono de uma perna biônica, os 7 mares iam sofrer.

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Mais uma comum manhã selvagem em Sacirituba City. Os Corneteiros de Hansi ausentes descansando de suas últimas guerras, cada um em sua terra natal (menos o TT, que nasceu em alto mar).

Um dia comum, as crianças da cidade brincando de clube da luta, os adolescentes depredando igrejas e os adultos corneteando os turistas, uma manhã nublada (mas não é tempo fechado, é a fumaça do incinerador público que o Guiguito instalou na zona), as moças de família que trabalhavam no Gabinete Presidencial do Guiguito (aka “Puteiro”) se exibindo na rua para ver se descolavam algum trocado... tudo correndo na santa paz de Skelletor.

T.T. navegando em alto-mar perdido atrás de alguma sereia flatulenta, Arthur tombado bêbado em algum canto de Fanfowoods, Rob travado em alguma blitz da PM, Vileman na laje fazendo churrasco no PS3, Ace ouvindo Black metal trancado em sua cabana nas montanhas ao norte... porém Kabal estava em Sacirituba City, prestes a deparar com algo muito estranho (e não é o Uóliçom).

Kabal como sujeito pulador que é, frequentemente cai de telhados, podendo salvar-se de danos mais graves caindo dentro de lixeiras, onde o lixo amortece suas ridículas quedas. Em uma dessas quedas, Kabal se esculhambou de cara na caçamba de lixo da Vale do Ciclope.

Lá, ainda desnorteado, desacreditando que estava em meio a camisinhas usadas, Kabal avistou mais a frente uma boneca inflável furada. Ainda tonto, saiu da lixeira e dirigiu-se até a porta da Vale:

*toc toc*

- Quem é?

- Kabal.

- Que Kabal?

- Que te enfiou o pau, besta.

A porta abriu e saiu um negão 4x4 de dentro dela, que rebocou o Kabal até o interior do puteiro até o gabinete do presidente:

Kabal: Eu achei um couro de puta lá na lixeira! Mataram ela e arrancaram a pele, eu vi!

Guiguito: Ninguém aqui arranca pele das putas, seu burro.

Kabal: Tem algum alien solto na cidade, que arranca a pele das putas!

Guiguito: Alien? Você bateu a cabeça fazendo palm spin?

Kabal: Eu nunca cai fazendo palm spin!

Guiguito: Conta outra.

Kabal: Mas tem um alien! E eu vou trazer ele aqui!

Guiguito: Se você trouxer te dou um vale-puta de 300 contos aqui na zona.

Kabal: Espere e verá!

Kabal saiu do gabinete do Guiguito carregado pelo negão Donovan, que o jogou na lixeira de novo.

Muito puto dentro das cuecas parkuteiras, Kabal tinha que provar que havia um alien entre os cidadãos de Sacirituba, teria que encontrar o tal meliante espacial e entregá-lo pro Presidente, mas como?

Kabal só sabe pular e num tinha como sustentar um combate com um gringo espacial safado que ta fazendo turismo sexual e homicídios em Sacirituba. Era hora de pedir ajuda, ele então rumou para o orelhão mais próximo da empresa Telehansi e com seu cartão de 20 créditos ligou para suas opções de ajuda:

Arthur: Alô?

Kabal: Alô? Quem ta falando?

Arthur: Pra me ligar e perguntar quem é só pode ser o inútil do Kabal!!

Kabal: Arthur! Tem um alien em Sacirituba!

Arthur: Eu que bebo e você que fica bêbado. Você num ta aqui, mas SOME DAQUI!

Kabal: É sério! Ele arrancou o couro de uma puta!

Arthur: Hm... era rampeira sem braço?

Kabal: Não.

Arthur: Então num faz diferença. Tenho mais o que fazer, vai brincar de Predador com outra pessoa, falou. *tu tu tu*

Fail.

Kabal ligou pro próximo da lista:

Vileman: Alô?

Kabal: Vileman! Sacirituba está em perigo!

Vileman: O que houve?

Kabal: Tem um alien solto na cidade! Eu to caçando ele!

Vileman: Aham, e eu to explodindo um PS3.

Kabal: É sério!

Vileman: Que provas você tem disso?

Kabal: Achei o couro de uma puta escalpelada!

Vileman: Escal o que?

Kabal: Pelada!

Vileman: Nossa.

Kabal: E ai, vem me ajudar?

Vileman: Tá pelada mesmo?

Kabal: Escalpelada.

Vileman: Então não vou. Vlw.

Hora de ligar pro próximo:

Ace: Alô.

Kabal: Ace? É o Kabal!

Ace: Desiste porra, não vou deixar você fazer parku nas minhas montanhas!

Kabal: Não é isso!

Ace: Também não te arrumo autógrafo do Buco-Bones.

Kabal: Também não é isso!

Ace: Então o que você quer?

Kabal: Preciso de ajuda! Tem um monstro solto na cidade! Um alien comedor de putas!

Ace: Já conferiu pra ver se não é o Arthur?

Kabal: Não é o Arthur!

Ace: Nem o TT?

Kabal: Não sei, mas acho que não!

Ace: Hum, e quer ajuda pra matar o alien?

Kabal: Sim, você pode ajudar?

Ace: Claro que não.

Kabal: Pode me emprestar a Emerald Sword então?

Ace: Vai machucar algum juvenil?

Kabal: Não.

Ace: Vai matar algum vizinho chato?

Kabal: Não.

Ace: Vai tentar dominar o mundo?

Kabal: Não.

Ace: Então pra que quer a Emerald Sword?

Kabal: [putz

Ace: Ah cara, se vira ae, flw.

Os créditos de Kabal estavam quase no fim, porém mesmo assim ele ligou para mais um da lista:

Secretária do Roberto: Sim?

Kabal: Posso falar com o Rob?

Secretária: Não.

Kabal: Porque?

Secretária: Ele está em uma reunião de advogados.

Kabal: O que se faz em uma reunião de advogados?

Secretária: Se reúnem advogados, burro.

Kabal: ...

Depois dessa ele não teve cara de continuar a conversa, e ligou pro próximo da lista:

Kabal: Alô?

Mulher: Sim?

Kabal: Ué, mãe?!

Mãe do Kabal: Felipe?

Kabal: Sou eu O_o

Mãe: Aonde você está rapazinho?

Kabal: Depois a gente conversa mãe! *desliga o telefone*

Apesar de ter desligado, já não haviam créditos suficientes para a próxima ligação, então Kabal liga a cobrar pro último da lista:

TT: Quem é o tanga frouxa que ta me ligando a cobrar?!

Kabal: Sou eu TT! Kabal!

TT: Ah pronto [putz

Kabal: Preciso de ajuda!

TT: Ajuda pra que? Dá teus pulos ai e se vira [putz

Kabal: Vamos marcar na saída do metrô em Sacirituba! Tenho que falar com você!

TT: De novo essa história? Na última vez você não apareceu, seu bosta!

Kabal: Eu tava lá!

TT: Tava meu cu.

Kabal: Eu apareci as duas da tarde!

TT: A gente marcou meio dia, seu cuzão.

Kabal: Mas agora tem um alien na cidade! Temos que fazer alguma coisa!

TT: Pula encima dele ué, tu num é o foda? ^^

Kabal: Sozinho não dá!

TT: Ah mano, então vai comer bananinha amassada com ovomaltino.

Kabal: Pelo menos não to gastando dinheiro com essa ligação.

TT: Você que pensa, vo mandar a conta pra sua casa, se você não pagar já era ^^

Kabal desligou o telefone correndo. Correu pra praça atrás de sua última esperança, o mendigo oráculo trovador, Uóliçom:

Kabal: Uóliçom!

Uóliçom: Sim?

Kabal: Sou eu, o Kabal! Seu amigo!

Uóliçom: Amigo? Num te conheço!

Kabal: Ah porra, me ouve, você que é um oráculo, preveja o futuro, tenta mentalizar ai e ver se eu enfrento algum monstro grande daqui a algumas horas!

Uóliçom: Auuuuummmm.... aauuuummmmm... *1 minuto depois* Sim... você será pego por um bicho grande.

Kabal: Putz! Então é o alien!

Uóliçom: Não, é o Donovan Mão-de-Marreta,  ele ta puto porque você explanou a respeito da boneca inflável furada, que foi ele que furou ontem.

Kabal: Ih... era uma boneca mesmo?

Uóliçom: Claro burro, acha que em Sacirituba tem aliens que arrancam couro de putas?

Kabal voltou ao gabinete de Guiguito, retratou-se com o presidente, e foi jogado na lixeira cheia de camisinhas pelo Donovan, como de costume.

Após esse rolo feladaputa, Kabal voltou a fazer seus parkus tentando evitar a lixeira da Vale do Ciclope.

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Guiguito recentemente foi decidido por unanimidade como Presidente de Sacirituba. Um marco na história de Sacirituba (que nunca teve governo formado).

Na verdade, Sacirituba continua sem governo formado, uma vez que só tem o Guiguito de político e ninguém segue governo algum. Hansi continua como patriarca de toda a cidade, a função de Guiguito é resolver os problemas mais imediatos em terras Saciritubenses.

Nascido no litoral de Sacirituba, Guiguito (“O Galante” como é conhecido pelos locais), rapidamente envolveu-se no mundo da política. Subia nos isopores das praias e discursava sobre como era errado o exército ser obrigatório e apresentando soluções para o problema do Twilight Princess do Wii ser invertido.

Falando sobre temas tão populares e abrangentes, logo conseguiu o apoio do povo e antes mesmo de chegar os 20 já se tornou o primeiro e único presidente de Sacirituba. Não que isso lhe dê mais poder do que qualquer outro corneteiro, mas o título combina com as medidas que ele toma.

Já em posse de seu cargo, Guiguito providenciou diversas coisas para a cidade, segue a lista abaixo:

- Uma casa de tolerância para a cidade (aka “Puteiro”), que também é seu escritório oficial;

- Reformas no ninho da Urubênix;

- Instalação de  incineradores públicos nas ruas (porque esse negócio de lixo ecológico é coisa de ambientalista tanga-frouxa);

- Por os presidiários para servirem o exército no lugar dos jovens que completam 18 anos;

- Instaurou a medida de virar todas as TVs com Wii instalado de cabeça pra baixo;

- Determinou que toda puta da cidade tem que ser bonita, as rampeiras sem braço que o Arthur gosta tem que ser postas na margem do Tietê, pro Capitão TT levá-las até o local que nasce o rio e despejá-las;

- Autorizou qualquer cidadão a comprar e pilotar um trator;

- Decidiu que em dias de sábado não se pode haver bombardeios nucleares;

- Proibiu que sejam ligados forninhos rosas gigantes da Barbie em território Saciritubense (vide a “Crônica do Rapper Pára-quedista”);

- Proibiu a caça a Urubus, sendo que algum deles pode ser parente distante da Urubênix;

- Proibiu cobrança de impostos em bebidas;

- Providenciou água encanada pro puteiro novo da cidade;

- Financia as investigações e curativos do Kabal;

- Financia os trapos do Ace;

- Financia os estudos do Arthur;

- Financia manutenção no barco do TT (o Bubba Gump);

- Decretou que todos os canais tem que passar “Megaman” e “Bump é Demais”;

- Todas as locadores estão proibidas de cobrar multa por atraso na devolução;

- Quem atrasa devolução tem que pagar a multa pro Guiguito;

- Providenciou uma terra pro Rob deixar o MST;

- Deixou terminantemente proibido que cidadãs de Sacirituba se rasguem com estilete e finjam gravidez só pra num levar no butico com a família;

- A mulher que escrever sigla de partido político no corpo com estilete está condenada a prestar serviços comunitários obrigatórios (variando entre limpar o cu do Little Mycca e tirar algodão doce do umbigo do TT);

- Usar pogobol como meio de transporte em território Saciritubense é restrito apenas aos corneteiros;

- Reforçou a “Lei do Ao Contrário”. Todo dia 21 passa a ser dia 12 e vice-versa;

- Partidas de futebol agora só são permitidas se houver um crocodilo em campo para dar mais emoção;

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Essas dentre outras são as medidas de Guiguito, o Galante. Desde John Kennedy, Bill Clinton e Obama, ele é a nova voz do mundo.

Os heróis desceram colina abaixo em alta velocidade, mas não foi uma cena heróica como no senhor dos anéis, pois Ace tropeçou em sua capa viking e consequentemente derrubou todos os outros, que chegaram rolando até os inimigos.

JAYDEE: Eu já os esperava Corneteiros de Skeletor!!

Ace: Esperava porra nenhuma!! SOME DAQUI!!

JAYDEE: Seu grosso!! Eu vou abrir um tópico de ofensa grave!!

Ace: Enfia esse tópico no cu do teu macho!!

JAYDEE: Deixa o Savamaster em paz!!

Arthur: Olhai, admitiu!! Otário!!

JAYDEE jogou umas sementes de Saibaimans na neve, igual o Vegeta fez na primeira luta na Terra, porém não nasceram monstrinhos verdes, mas sim monstrinhos rosas que pareciam o Jigglypuff. Arthur e T.T. atraira, atenção dos monstros para lutar sozinho:

JAYDEE: Acham que só tenho eles como arma, vejam a nova invenção do Savaceta!!

Vários homem-biscoito saíram do forninho gigante, Rob e Vileman se encarregaram de lutar com eles. JAYDEE puto dentro das calcinhas usou sua arma máxima, a boneca de neve gigante pilotada pelo Keaton-boy:

JAYDEE: Com ela vocês não podem!!

Keaton-boy ao olhar a mini-saia da boneca que pilotava lembrou que a série Fantasia acabou, começou a ter flashes de si mesmo no Vietnã tomando choque, porrada  e comendo vomito... e sem mais nem menos enlouqueceu da caxoleta e começou a disparar bolas de neve com vomito para todos os lado, porém o cano do canhão engasgou e explodiu, a deslocação de ar foi muito violenta, o forninho gigante deslizou encima do gelo e parou na beiradinha da geleira, quase caindo no mar.

Arthur e T.T. combinaram suas chamas, TT com labareda traseira e Arthur cospindo o Whisky que tinha guardado nos rins pra uma emergência, os saibaimans foram facilmente derrotados. Já os bonecos de biscoito, ficaram distraídos com Vileman cantando We Are the World enquanto Roberto fazia a ficha criminal de todos eles, e depois de 2 telefonemas a KGB veio prender todo.

A luta estava para ser decidida entre Ace e JAYDEE.

JAYDEE partiu pra cima igual uma besta fera, Ace vendo o perigo da ação acertou um “Cólera da Ofensa Grave” no chão, rachando todo o gelo e o separando em dois. JAYDEE desviou majestosamente gay e chegou intacto em solo firme:

JAYDEE: Você errou!!

Mal sabia JAYDEE que Ace mirava no forninho, que caiu na água e afundou:

JAYDEE: Puuuuuta que pariu!! Meu chefe vai me matar

Ace: Agora tu dançou velho.

Todos os corneteiros reuniram-se diante de JAYDEE e reuniram seus melhores golpes, formando uma carga enorme de energia, era o CORNETA BLAST:

Rob: Você tem direito de ficar calado.

Vileman: Aiioooo Silver!!

TT: Manda um recado pro teu chefe tanga frouxa.

Ace: THIS IS ZEBRA!!

Arthur: CORNETA BLAST!!

E JAYDEE foi lançado ao ar em direção a Fake-Realm, até que desapareceu no horizonte.

Mais uma batalha desgramenta vencida pelos Corneteiros de Sacirituba.